Ganz ganz fertig. Ehrlich.

Ab und zu kaufen die hehren Herren aus der Einkaufsabteilung begeistert Produkte ein, die sich noch in der Entwicklungsphase befinden. Ist ok so, schließlich sollte man gute Ideen ja unterstützen und außerdem könnte man so der Konkurenz eine Nasenlänge voraus sein.
Wenn dann allerdings der Liefertermin immer näher rückt und es langsam absehbar wird, dass das Produkt sich leider immernoch in der Entwicklungsphase befindet, dann sollte man das verschieben oder das ganze Projekt abbrechen. Passiert leider nicht immer.

Achso, woran unsereins merkt, dass die Sache immernoch in der Entwicklung ist? Ganz einfach, die Bedienungsanleitung sieht ungefähr so aus:

Und das ist wohlgemerkt die endgültige Fassung – sagt wenigstens der Lieferant

Special für Franz ;)

Franz mag die Einleitungen der meisten Anleitungen nicht. Er mag nicht zu seinem Kauf beglückwünscht werden und er mag nicht vollgelabert werden, wie toll das Produkt ist. Kann ich irgendwie nachvollziehen, aber auf der anderen Seite muss man ja irgendwie anfangen, als armer Redakteur…
Und schlimmer geht immer, nämlich so:

Ganz ehrlich: Das hier halte ich für den Worst-Case. Keiner versteht wirklich, was gemeint ist. Und ist frau in dieser Situation ruhig und gelassen? Eher weniger…
Ein bisschen witzig finde ich in dem Zusammenhang auch den Hinweis „Von Kindern fernhalten.“

Kush – und die Brüste geben nachts Ruhe!

Jaja okay das ist jetzt mal ein etwas schlüpfriger Inhalt, das machen wir ja sonst nicht. Sonst sind hier ja nur die harten Lustigkeitsfakten und nix was auch nur im Entferntesten mit Sex zu tun hat. Weil Bedienungsanleitungen sind ein total trockenes Geschäft und da tippt man ja den ganzen Tag nur Worte in den Computer und hat überhaupt keine Zeit, auch nur einen Gedanken…

So das reicht jetzt aber: BRÜSTE!!!

In unserer kleinen Rubrik „Gammaquadrant“ stellen wir manchmal Produkte vor, die wir nicht auf dem Tisch haben, für die wir aber vielleicht gerne mal eine Bedienungsanleitung schreiben würden.

Heute: Kush

Aufmerksam geworden bin ich darauf bei Malcolm, der es wiederum von bessr hat. Egal! Hier muss es auch noch hin.

Kush kann man hier kaufen.
Und nein ich meine nicht dieses Kush.
Es ist anscheinend ein kleines Kunststoff-Teil, das frau sich beim Schlafen auf der Seite zwischen die Brüste (ab Cup C!) stecken kann und schon ist die Welt wieder in Ordnung.
Aber seht selbst:

Naja, obs wirklich toll ist oder nicht, können kundige Damen hier gerne mal kommentieren.

Eins ist jedenfalls sicher: Schon Deutschlands damaliger Verteidigungsminister Peter Struck prägte in seiner Regierungserklärung vom 11. März 2004 den bedeutungsschwangeren und vielzitierten Satz:
Unsere Sicherheit wird nicht nur, aber auch am …ääähh… Kush verteidigt.

Oder so ähnlich…

French-Fail

Es gibt in diesem Internet Seiten, auf denen man Wörter in andere Sprachen übersetzen kann. Google, Babelfish, leo….
Wir kennen die und amüsieren uns des öfteren über einige der Resultate. Aber wir nehmen nicht ALLE Resultate dieser
Seiten toternst. Anscheinend tun das aber unsere chinesischen Kollegen, denn dieser hier glaubt, dass Google alles besser
weiß – sogar besser als der französische Muttersprachler, der hier für uns übersetzt:

Dabei hätte er nur einen Accent machen müssen….

Ein Fan!!!

Heute nur ein Quickie, weil wir fürchterlich im Stress sind
Dafür ist dieser Link – zumindest für uns – pures Gold wert:

Anleitungs-Fan bei Beichthaus.com

Batterielader mit Persönlichkeit

Ich bearbeite gerade ein Batterieladegerät. Dazu gibt es sogar schon eine deutsche Anleitung – naja so irgendwie zumindest.

Daran fällt mir Folgendes auf:
1. Das Schnell-Ladegerät hat sich zum Kauf entschieden – nicht der Kunde.
2. Darüber hinaus hat das gute Stück eine ansteckende Persönlichkeit: Es will nicht nur alle Erwartungen erfüllen, sondern vererbt auch den Akkus eine hohe Leistungsbereitschaft.
3. Irgendwas an dem Teil ist gesund – zumindest für Akkus -> extrem lange Lebensdauer.

Und ein Spezial-Leckerli ist auch noch dabei:

Ich interpretiere das so:

- Vorsicht vor Zombie-Babies!
- Keine Pillen einnehmen!

Origami für Handbücher

Bedienungsanleitungen müssen ja immer auch in die Verpackung des betreffenden Produktes passen.

Hier ist echte Kommunikation und Kooperation nötig! 
Welche Größe ist denn für die Verpackung vorgesehen?
In welcher Größe können wir denn die Bedienungsanleitung planen?
Passt alles? Alles okay? Frau und Kindern gehts gut? Schönes Wetter? Blabla?

Aktueller Fall:
Wir haben eine kurze Schnellstartanleitung für ein Produkt verfasst, das in einen bestimmten Karton soll.
Der chinesische Lieferant sagt, die Anleitung (es ist nur ein A5-Blatt!) ist zu groß für den Karton – was sollen wir denn jetzt nur tun?
Wir sagen: Okay, kein Problem. Falte das Blatt einfach einmal in der Mitte und lege es dann mit dem Produkt in den Karton, das passt wunderbar.
Der Lieferant ist sich nicht sicher, ob er uns richtig verstanden hat und illustriert sein Vorhaben lieber mit Fotos.
Wir sollen bestätigen, ob es das ist, was wir wollen (Unschärfe von uns):

Rinting size also… Naja, eigentlich ist es ja 148 x 210, also A5. Aber da wollen wir mal nicht so sein. Die Lieferanten drucken und schneiden sich die Standard-Formate sowieso immer nach Jux und Dallerei zurecht. Wir sprechen hier schon manchmal von „Chinese A4“ oder so…

-

Nun legt er also das Papier neben den Karton und stellt fest, dass es größer ist. Hm… Spannend, ich halts fast nicht mehr aus! 

-

Aber wir haben ja gesagt, er soll einmal falten. Das macht er doch glatt.

-

BRAVO! BRAVISSIMO!!!
APPLAUS!!!
Sie haben es tatsächlich!

Nicht dass jemand denkt, in den Büros dieser Welt würden täglich unzählige E-Mails mit Nebensächlichkeiten hin und her geschickt. 

Die Unbelehrbaren

Es ist immer mal wieder schön. Wenn man glaubt, etwas ist wirklich sonnenklar, dann kommt immer jemand, der einen vom Gegenteil überzeugt.

Neuestes und schönstes Beispiel:
Wir lassen die Firmware eines Produktes ändern, so dass es besser zu unseren Kunden passt. Maßgeschneidert quasi. Einige Menüteile werden verschoben, andere gestrichen, bisschen was ergänzt und so weiter. Darüber hinaus wird die Sprache von uns schön gemacht. Die Firmware ist fast fertig und es brennt dem chinesischen Lieferanten unter den Fingernägeln. Der nächste Frachter geht demnächst, er möchte rechtzeitig fertig sein. Da muss es doch einen Weg geben, die ganze Sache schneller abzuwickeln Und tatsächlich: Die Anleitung könnte ja schon VOR der Firmware fertig werden . Und auch bevor wir wissen, wie die Firmware genau aussehen wird…Mal eben anfragen.
Also antworten wir auf die Email des Lieferanten: Die Anleitung wird erst dann fertig, wenn wir die Firmware haben. Seine Antwort:

Und JETZT endlich haben wir ein großes chinesisches Geheimnis geknackt, dass so vielen Menschen weltweit Kopfzerbrechen und schlaflose Nächte bereitet hat: Bedienungsanleitungen haben nichts, aber auch gar nichts mit den Produkten zu tun. Das sind zwei ganz  unterschiedliche Dinge.
Ich bin mir nicht so sicher: Lachen oder heulen?

Forscher entwickeln Babynahrung!

Das hier wäre eher was für den Kollegen von bullshit science. Aber da kommt ja seit Wochen nichts neues mehr. Also bringe ich es mal hier.

Im Supermarkt kann sich das jeder anschauen:

Auf einer Packung Babyfutter von milupa verraten sie ihr größtes Geheimnis: „Von Forschern entwickelt„.

Na das wollen wir mal stark hoffen und da können wir ja alle froh sein!
Bei den anderen Marken hat das dann wohl der Hausmeister irgendwie zusammengemixt?
Oder gehen die nur nicht mit Selbstverständlichkeiten hausieren?

Edit: Jaaaaaaaa – er lebt noch! 

Fragen Sie nach einer Rechtschreibkontrolle

Unser Leser Bernhard Heger (Vielen Dank!) hat einen Fehler in einer Fernsehwerbung entdeckt und kommentiert das so:

…ein Beweis, dass es auch die „Großen“ schaffen, in millionenschweren Werbekampagnen Fehler einzubauen: ein Screenshot einer Werbung für ein Microsoft-Produkt…

Fragen wir zuerst lieber mal nach einer Software, die Rechtschreibfehler erkennt.

Aus der selben Firma? M$ Word vielleicht?

Ach nee, das weiß ja auch nicht weiter… 

Schönes Wochenende!

Alibaba bietet Baumwoll-Schutzbleche

Alibaba ist (laut Wikipedia) eine Handels- und Kommunikationsplattform für Unternehmen. Über diese Plattform können chinesische Händler mit potentiellen Abnehmern auf der ganzen Welt zusammenkommen.

Deutsche Händler zum Beispiel, die *Qualitätsware* aus China importieren wollen, suchen auf dieser Plattform nach entsprechenden Angeboten und können dann mit den jeweiligen Händlern Kontakt aufnehmen. Vorher jedoch müssen Sie eine winzig kleine Sprachhürde nehmen. Denn Alibaba bietet die Produkte zwar auch auf Deutsch an. Eine vernünftige Übersetzung sucht man jedoch meistens vergebens. Der gute alte Babelfish musste hier mal wieder herhalten.

Und schon wirds komisch. 

Hier mal einige Beispiele:

Jede Hausfrau und jeder Hausmann liebt und braucht es – das Baumwollschutzblech mit friedlichem Selbstgewebe!

Oder für die lieben Kleinen: Der Schwingstuhl des elektrischen Babys.

Das hier ist anscheinend ein Sonnen-Rollo oder sowas: „Kühlen Sie rollen oben blindes ab„.

Die „Brust-Sorgfalt“ ist anscheinend ein Ding, dass Frau heiß machen kann und dann soll sie ihre Brüste da reinlegen. 

Und dann lernen wir noch, was „Schwedische Gardinen“ in China sind: Perservorhänge! 

Wenn Ihr Zeit habt, browst doch mal durch die Angebote bei Alibaba. Besonders im Bereich „Haus und Garten“ findet man die schrägsten Sachen!

Bei jeder Artikelbeschreibung findet man unten eine Art Entschuldigung:

Der da angebotene Link startet das Mailprogramm und man soll denen eine E-Mail schreiben.
Ich glaub ich schick denen einfach mal einen Link zu diesem Artikel hier… 

Deutsche Qualitätsware – FAIL

An diesem schönen verlängerten Wochenende hatte ich Gelegenheit, etwas über Sicherheits- und Warnhinweise  nachzudenken. Aus aktuellem Anlass.
Wir selbst gehen recht spärlich mit Warnhinweisen um. Wenn man die nämlich zu oft verwendet, dann verlieren sie irgendwann ihre Signalwirkung.
Außerdem – WICHTIG – wollen wir unsere Kunden ja auch nicht verschrecken.

Beispielsweise:
Produkt explodiert, wenn man es zu lange auflädt -> Warnhinweis.
Produkt möchte aufgeladen werden -> normaler Hinweis.
Allgemeines Zeugs -> in die Sicherheitshinweise.

Der aktuelle Anlass: Ich fahre mit meinem Göttergatten in einer A-Klasse über die Autobahn (nicht unser Auto). Wir fahren also in einem doitschen Qualtitätsprodukt gutgelaunt eine doitsche Qualitätsstraße entlang. Plötzlich beginnt das Qualitätsprodukt zu blinken und fiese, alarmierende Geräusche zu machen – äääk-äääk-äääk. Es hört sich böse an. Der Motor explodiert gleich – mindestens.
Auf einem Display blinkt „HI“ und es quäkt weiter. Haben wir irgendwo Hochspannung im Auto? Wir fahren auf den Standstreifen. Der Göttergatte befiehlt mir, dieses gefährliche Gefährt zu verlassen. Ich verlasse und lese außerhalb die Bedienungsanleitung des edlen Qualitätsproduktes. Inzwischen hat das Quäken aufgehört, es blinkt aber weiter.

Fünf Minuten und einen Rechtschreibfehler später fahren wir weiter. Das edle Qualitätsprodukt wollte uns nur freundlich darauf hinweisen, dass es demnächst zur Hauptinspektion möchte . HI = Hauptinspektion, da hätten wir ja selbst drauf kommen können….

Dumm gelöst, sehr dumm. Wenn nicht sogar gefährlich. Wenn ich älter gewesen wäre, hätte ich mich mehr erschreckt. Der Göttergatte ist drei Jahre älter und hat sich doppelt so sehr erschreckt wie ich. Ein 60-Jähriger hätte also mindestens einen Herzinfarkt bekommen.

Wenigstens passt der Werbespruch: Zwischen Verführung und Verstand. Etwas weiter vom Verstand entfernt…

PS: Die Anleitung besteht aus mehreren Heftchen (gut), die beim Lesen aus dem Ordner fallen (schlecht).