WIR schaffen das…

Wir haben einen Kollegen, der es mit den Personalpronomen nicht so genau nimmt. Kennt man: Diese Typen, die immer WIR sagen, obwohl sie mit der Sache nichts zu tun haben.
„Wie gehts es uns denn heute?“ Das macht mich wahnsinnig. Darüber hinaus scheint er einfach nicht zu merken, wenn man ihn auf den Arm nimmt. Eine typische Mail-Kommunikation mit ihm läuft ungefähr so ab:

Hallo zusammen,

ist das Material ausreichend oder sollen wir nach mehr fragen?

Liegt im Ordner bla.

Mit freundlichen Grüßen

Mr. W

Dann antwortet meistens einer aus dem Team „Wir sollten nach mehr fragen.“ und er macht das.

Also dachten wir, es geht ja auch ein bisschen offensichtlicher, vielleicht merkt er ja was. Und als die nächste Anfrage kam…

Hallo zusammen,

schaffen wir das diese Woche?

Mit freundlichen Grüßen

Mr. W

..bekam er das zurück:

Schließlich ist der Remixer viel zu schade, um ihn nicht zu verwenden

Seine Antwort:

Hallo,

ist Dienstag ok?

Mit freundlichen Grüßen

Mr. W

OK, er ist wohl wirklich schwer von Begriff. Also nochmal:

Und dann haben WIR ihm die Daumen gedrückt und auf die Antwort gewartet. Aber da kam nichts. NICHTS! Garnichts!

Absolut humorresistent
Später hat er dann über unser tolles Betriebs-Chat angefragt, ob wir schon Wahlparty feiern….
Da hat er wohl ein bisschen was missverstanden

PS: Geht wählen! Egal was!

Dankstelle

Im Verlag Langenscheidt ist ein neues Buch aus der Reihe „Übelsetzungen“ erschienen: Dankstelle.

In diesen Büchern findet man immer schön gebabelfishte Hinweisschilder, Speisekarten und anderes Zeug, das Leute in ihrem Urlaub gefunden haben.
Hier ein paar Beispiele (Quelle: Langenscheidt):

Mein Favorit aber:

Das werden wir jetzt auch in unsere Bedienungsanleitungen schreiben.
Nicht mehr: „Vorsicht Verletzungsgefahr…“
Sondern jetzt: „Aufpassen, das Produkt war teuer!“

Liebe Leserinnen und Leser: Wenn Ihr jetzt in Eurem Urlaub (oder vielleicht sogar zu Hause) auch solche „Übelsetzungen“ findet, fotografiert sie bitte und schickt sie an
manualblog ät public-files.de
Wir werden sie dann gerne hier veröffentlichen.

P.S.: Wir finden es übrigens grundsätzlich schön, dass die Leute im Ausland versuchen, die Touristen in deutscher Sprache anzureden. Über komische Übersetzungen lachen muss aber erlaubt sein. 

AI? Nooooooo

Gerade hat ein Lieferant wieder nach der AI-Datei einer Anleitung gefragt. Das PDF sei nicht hochauflösend genug, die Druckqualität würde dadurch gemindert bla bla bla.

Eigentlich tolle Sache, wenn die Lieferanten die Qualität verbessern wollen. Würden wir auch eigentlich gerne mitmachen, ist schließlich auch in unserem Interesse. Eigentlich.
Denn im Endeffekt heißt diese Frage nach AIs folgendes:
- Wir möchten die Größe der Anleitung verändern, weil die Verpackung jetzt eine andere Größe hat.
- Wir möchten die Bilder austauschen, weil das Produkt jetzt anders aussieht.
- Wir mögen euer Layout nicht. Das können wir besser.
- Ihr habt keine Bilder von glücklichen Chinesen auf dem Titel. Das müssen wir ändern.
- Ihr habt hellgraue Balken am Rand. Das erhöht die Lesbarkeit, aber auch den Tintenverbrauch. Die müssen raus.
- …

Leider bilden wir uns das nicht ein. In grauer Vorzeit haben wir einfach zu oft den Fehler gemacht und unseren Lieferanten Ai-Dateien gegeben. Und dann nicht schlecht gestaunt. Inzwischen haben wir ein paar Abwehrmaßnahmen entwickelt.
- Wir reden von internationalen Standards – das funktioniert fast immer.
- Wir reden von den neuesten technischen Standards – falls die internationale Masche nicht wirkt.
- Wir reden von UNSEREN Standards. Und bestehen dann drauf.

Aber intern haben wir natürlich auch ein paar Sachen auf Lager. Und wenn unsere lieben Kollegen nach AI-Dateien fragen, weil die Lieferanten die Kollegen gefragt haben, dann gibt es sowas:

Quelle: elmicko.blogspot.com

Oder sowas:

Quelle: www.blogcatalog.com

Oder auch sowas:

Quelle: icanhascheezburger.com

Und weil unsere Kollegen manche fiesen Tricks noch nicht kennen, argumentieren sie dann mit einer der bekannten Maschen und fragen nochmal nach. Dann gibts sowas:

Und in ganz ganz wilden Tagträumen schicken wir das dann auch an die Lieferanten….

Made by Ben

Versionshinweise, Verfassungsdatum, Autorenkennzeichnungen und in der Regel auch Copyrightvermerke gehören unter jeden größeren Text. Sie informieren die Leser und auch Leute, die den Text später vielleicht mal noch bearbeiten wollen.

Bei Bedienungsanleitungen sind Versionshinweise und ein Datumsvermerk über die letzte Änderung sehr sinnvoll. Kunden, die den Kundenservice anrufen, weil sie ein Gerät, das sie gekauft haben, nicht verstehen, können dann zum Beispiel mit dem Service-Mitarbeiter erstmal abgleichen, ob sie die neuste Version der Bedienungsanleitung haben und so weiter…

Von einem Lieferanten haben wir eine offenbar schnell selbst geschriebene Anleitung zu einem Firmware-Upgrade an einem unserer Geräte bekommen. Der wollte das dann anscheinend auch nicht ohne Datum und Autorenkennzeichnung lassen. Aber was schreibt man dann schnell hin, wenn es keinen Standard für sowas gibt?

Ach egal:

Die Leiden des jungen D. Seiners

Unser Designerlein hat eine Sinnkrise
Normalerweise ist er ja nicht so. Er durchforstet die schöne, weite und leider selten bunte Welt der grafischen Gestaltung und zeichnet und baut und tut, was er kann. Ohne allzuviel zu meckern. Aber gerade hat er eine echte Sinnkrise.

Bei unserem Designerlein handelt es sich um einen jungen Mann in der Blüte seiner jungen Jahre, betont maskulin und heterosexuell.

Bei unseren aktuellen Produkten handelt es sich um etwas „schlüpfigere“ Ware, die eher auf einem derben Junggesellinnen-Abschied oder in einem homosexuellen Umfeld auftauchen wird.

Und unser Designerlein versucht, sich zu weigern. Er will nicht. Er meint, er habe seinen edlen Beruf nicht erlernt, um „Schwänze zu zeichnen“ (Zitat). 
Ehrlich gesagt, ich glaube folgendes: Er hat Angst, dass seine hochedlen Kollegen ihn beim „Schwänze zeichnen“ erwischen. Und sich amüsieren.

Egal, er muss tun, was ein Designerlein tun muss

Wahrscheinlich hätten wir ihm nicht sagen sollen, dass seine nächste Aufgabe mit der korrekten Entsorgung von Hundekot mittels Plastiktüten zu tun hat…

Bevor es niemand versteht – mal es auf

Eine Standard-Anfrage von uns an die Lieferanten ist, in welcher Größe wir die Bedienungsanleitung designen können.

Dabei ist natürlich wichtig, dass die Bedienungsanleitung in die für das Produkt vorgesehene Verpackung passt. Außerdem haben die Lieferanten meist bestimmte Standardgrößen, für die sie vielleicht schon Verträge mit den Druckereien haben. Aber diese Größen müssen wir natürlich wissen, damit wir unsere Anleitung gleich auf das Format anlegen.

Würden wir das nicht tun und den Lieferanten einfach unsere Standardformate, wie A4 oder A5 schicken, würden viele von denen das ohne Rücksprache einfach auf ihre Größe ändern. Und dabei rede ich nicht von ordentlichem Skalieren. Hin und wieder wird da dann einfach an der Seite ein Streifen abgeschnitten, damit es in die Verpackung passt.

Die guten Lieferanten sagen uns gleich, was sie brauchen.
Die weniger guten sagen es immerhin auf Nachfrage.
Die Horste sagen uns, dass sie gern eine andere Größe hätten, wenn wir Ihnen schon unsere fertige Bedienungsanleitung geschickt haben. Das sind dann immer Momente, in denen wir beruhigend und mit säuselnder Stimme auf unseren Designer einreden und ihm viele Süßigkeiten hinstellen müssen, damit er seine verschiedenen Gewaltpläne (zum Beispiel den, eine Armee von Killerpandas zu züchten und diese in China einmarschieren zu lassen) nicht wahr macht. Er muss dann nämlich alles nochmal neu setzen. Aber das kommt zum Glück nicht so oft vor.

Wahrscheinlich halten uns einige der chinesischen Lieferanten auch für doof.
Das denken wir besonders dann, wenn der Erklärung, wie sie eine Bedienungsanleitung brauchen auch noch ein Foto von einer kleinen Skizze beiliegt.

So wie diese:

Oder diese:

Das ist doch nett, oder?
Da kann nun wirklich fast nichts mehr schief gehen.

Alles MacBook Pro die wo toll sind

Im Online-Shop unimall kann man allerlei Computerzubehör und auch MacBooks kaufen.

Dann wollen wir doch mal sehen, was so ein MacBook Pro denn alles tolles an sich hat:

Neues Design. – Schick!
Neue Leistungsmerkmale. – Aha!
Neue Technologien. – Wow!

Und was noch?
„Alles Standards entsprechend…“

Na dann wollen wir mal hoffen, dass es wenigstens die MacBooks gibt, wenn schon nicht die Standards…

Bedienungsanleitung fürs Baby

Aus aktuellem Anlass hier noch einmal eine Bedienungsanleitung für Babys.

Das hier

hatte ich ja schonmal gepostet. Es stammt von coolstuff.

Hier noch ein weiteres lustiges Babybedienungsanleitungsinternetfundstück
Ist zwar etwas lang, aber lesen lohnt sich!

Wir gratulieren Ihnen. Sie haben sich zur Anschaffung eines hochwertigen Exemplars aus der Produktreihe „Homo Sapiens“ entschieden. Bitte behandeln Sie den neuen Menschen mit Sorgfalt und Umsicht und lesen Sie bitte vor Inbetriebnahme genauestens diese Gebrauchsanweisung. Ansonsten kann ein reibungsloses Funktionieren des neu erworbenen Menschen nicht garantiert werden. Wir weisen ausdrücklich darauf hin, dass auf Grund internationaler Bestimmungen ein Rückgabe- oder Umtauschrecht nicht besteht.

Inbetriebnahme des Säuglings:
Batterien, Netzteile oder ähnliche Energiequellen sind zum Betreiben eines Menschen nicht notwendig. Er läuft ab Werk automatisch und weitgehend wartungsfrei. Im unteren Teil des Kopfes befindet sich eine anfangs noch zahnlose Öffnung, in die allerdings in regelmäßigen Abständen organische Substanzen eingeführt werden müssen. Ein automatischer Mangelmelder erzeugt einen durchdringenden Warnton, sobald der mit empfindlichen Sensoren bestückte Magen des kleinen Menschen nicht ausreichend versorgt ist. Dieser Warnton ertönt auf Grund systemabhängiger Interferenzen nachts besonders häufig. Dieser ändert sich mit fortschreitender Betriebsdauer. Falls nicht, sollte das Baby in einer Werkstatt ausgewuchtet werden.

Reinigung des Säuglings
Ablagerungen im unteren Beckenbereich (vorn flüssig und hinten eher fest) sind normal und kein Grund zur Besorgnis. Sie sollten mit handelsüblichen Reiniger entfernt werden. Unsachgemäße und unzureichende Reinigung führt zu Funktionsstörungen (siehe auch Garantiebestimmung) und kann das Auslösen des Warntons zur Folge haben.

Inspektionen
Der Hersteller gibt den dringenden Rat, die von den Krankenkassen empfohlenen, regelmäßigen Inspektionen durchzuführen (U1 – U9). Diese wird in ein Scheckheft eingetragen und dokumentieren die Sorgfalt des Eigentümers.

Einstellen der Lach- und Giggelfunktionen
Um das beliebte Giggeln und Lachen bei Ihrem Kind hervorzurufen, müssen Sie lediglich im Reflexzonenbereich B1 des kindlichen Fußes sanfte Druck- und Kreisbewegungen ausführen und dazu laut und deutlich „kille, kille rufen. Taktile und akustischen Sensoren im Nervensystem des Kindes werden auf diese Reize mit Giggeln und Lachen antworten. Diese Funktion ist allerdings frühestens nach sechs Wochen abrufbar.

Schnellabschaltung des Warntons
In den ersten Jahren kommt es regelmäßig zu systemimmanenten Schwankungen innerhalb der Tages- und Nachtfunktion des Kindes (diffuse Timer-Funktion). Gelegentlich führen übermäßig ausgedehnte Schlafphasen während des Tages zu lästigen, sogenannten „Knackwach“-Zuständen in der Nacht. Um den Timer Ihres Kindes richtig einzustellen, sollte streng auf Mittagsschlaf (nicht unter 1 1/2, nicht über 3 Stunden), ausreichende Verdunkelung des Schlafzimmers im Sommer und klare Zubettgeh-Zeiten geachtet werden. Die Timer-Funktion reguliert sich dann von selbst. Ab Werk ist das Kind auf eine Zubettgeh-Zeit von 19:00 bis 19:30 eingestellt. Ausnahme: die italienische Produktlinie. Hier aktiviert sich die Schlaffunktion erst, wenn auch die Eltern ins Bett gehen (mediterranes Party-Modell).

Gleichlaufschwankungen
Sollten Gleichlaufschwankungen auftreten, die sich meist durch heftiges Stolpern äußern, muss die Bereifung des Kindes von einem Fachmann überprüft werden.

Betrieb außer Haus
Es wird ausdrücklich darauf hingewiesen, dass der Betrieb von Säuglingen und Kleinkindern in Gaststätten und Intercontinental-Flugzeugen nicht zu empfehlen ist.

Kommunikation
Ab Werk verfügt das Kind über die etwa nach zwei Jahren abrufbaren Kommunikations-Fragmente „Will nicht“, „Hunger“, „Windel voll“ und „Alle wach“. Andere kommunikative Elemente („Will haben“, „Papa doof“, „Mama Durst“) kommen nach und nach dazu.

Scharfstellen
Mit etwa 15 Jahren kommt es zu einer systembedingten Veränderung des kindlichen Hormonhaushaltes. Körperbehaarung und primäre sowie sekundäre Geschlechtsorgane verändern sich. Das halberwachsene Kind ist jetzt „scharfgestellt“ und sollte mit äußerster Vorsicht behandelt und nicht ohne Aufsicht mit ebenfalls „scharfgestellten“ Exemplaren des anderen Geschlechts konfrontiert werden (siehe auch Haftungsbedingungen).

Nun wünschen wir Ihnen viel Spaß mit Ihrer Errungenschaft!!!

Frohbü-Roh in China

Wenn unsere Lieferanten uns zuspammen, dann meistens mit mehr oder weniger eindeutigen Angeboten, garniert mit „Cooperation my friend“ und ein bischen Aktualitäts-Blabla. Das sieht dann meistens ungefähr so aus:

Let’s Work Together

Dear Customer,

Our view is that the whole economic situation is not optimistic, that the next winter will be longer than we imagined!

Das hier ist das Aktualitäts-Blabla. Heute: Wirtschaftskrise.

Any inquires from you are important for us, our answer always is “everything is possible”! Please do not hesitate to contact us. Let’s work together!

Hier der Teil mit „My friend“. Kein Wort davon, dass die dann keine Emails beantworten werden, wenn sie einen größeren Fisch an Land gezogen haben. Oder keine Lust haben.

We firmly believe that if our clients fall, then we have not succeeded.

Hier ist der Cooperation-Teil.

In today’s economic situation, the survival of many enterprises will face great challenges. Therefore we want to fully support you as our best business partner! Only through working together to achieve the right product, right price, right timing to match the market’s needs.

Best wishes

Das hier finde ich echt süß. Wir arbeiten für eine recht große Firma, aber jeder einzelne Lieferant glaubt, wenn er keine Geschäfte mehr mit uns macht, geht es uns ganz dreckig. Oder sollen wir das glauben?

Heute mal eine echte Überraschung. Einer unser Lieferanten spammt alle Leute, die ganz sicher nichts zu entscheiden haben. Aber es ist kein unschlagbar günstiges Angebot eines unschlagbar genialen Produkts von unseren unschlagbar kooperativen und freundlichen Partnerfirmen in China. Es ist ein Filmchen. Das in China anscheinend gerade der absolute Hammer ist und die Leute reihenweise ins Lachkoma versetzt. Da freu ich mich sooo drüber, dass ich das gleich veröffentliche.

Hier über Youtube, denn der Lieferant hatte das Filmchen in ein Excel-File eingebettet. Warum auch immer

RTFM T-Shirt

Bei AMAZON gibt es tolle T-Shirts:

Read the fucking manual…
Sehr sehr schön.  

Wir werden gleich erstmal einen Riesenstapel fürs Team bestellen.
Oder wir investieren unser üppiges Gehalt und schicken die Teile als Weihnachtsgeschenke an alle Kunden.
Aber ob das irgendwas ändert? 

Bedienungsmann

Hier mal wieder ein Internetfundstück.
Es handelt… ja also es handelt von…

Ach seht selbst. 

Schlechtes Foto zwar, aber man kann schon etwa erkennen, worum es geht…
Äh nicht erkennen… 

Frauenpower

Eine Lieferantin schreibt an uns und will neue Produkte verkaufen.
Schön dabei die Anrede: „Dear Sirs or Madam“
Das bedeutet: Entweder mehrere Männer machen den Job oder eine Frau.
Sehr sympathisch…