Leute schreiben deutsche Bedienungsanleitungen und beschriften Verpackungen für tolle Produkte aus Asien.
Dabei gibt es von allerlei Merkwürdigkeiten zu berichten.
Mitmachen!!!
Habt Ihr etwas gefunden, was in unsere Thematik passt und hier veröffentlicht werden sollte?
Dann her damit: manualblog ät public-files.de
Wenn wir es auch toll finden, veröffentlichen wir es gerne.
Neben Anleitungen schreiben wir ab und zu auch kleinere Werbetexte, die dann auf die Verpackung gedruckt werden.
Das ist nicht unbedingt unser Kerngebiet, aber wenn es schnell gehen muss, ist das praktisch, weil wir alle Features eines Produktes schon kennen.
Spaß macht das nicht wirklich, leider kann man sich die Produkte ja nicht aussuchen und ganz ganz selten erwischt man eines, das man auch wirklich toll findet.
Hut ab vor allen hauptberuflichen Werbetextern, wirklich.
Jetzt gibt es allerdings ein Produkt, für das ich seeehr gerne sowohl eine Anleitung als auch den zugehörigen Verpackungstext machen würde. Ich habe es in einer Werbe-Spammail eines Lieferanten entdeckt.
Das gute Stück erinnert mich an den „Humping Dog“, den es vor einiger Zeit mal gab.
Allerdings hat mein neues Lieblingsprodukt deutlich mehr Stil und sogar eine nachvollziehbare Funktion:
Was man da alles für schöne Wortspiele machen könnte…ein Traum. Der Hersteller ist wohl nicht ganz so überzeugt von seiner eigenen Schöpfung, er nennt diese Lampe schlicht „Automatic Night Light 2 LED“.
Leider werden wir es wohl nicht kaufen. Schade drum, aber wer einfach bei Designern klaut und dabei nichtmal von seinem Klau begeistert ist, hat es auch nicht anders verdient. Hier sind die hoffentlich echten Erfinder: playcoalition
Ein chinesischer Lieferant schickte uns mal wieder ein paar Produktempfehlungen, die total toll und innovativund neu und Spaß machend und super sind.
Aber schauen wir sie uns doch mal an:
Wasser-Boot-Schuhe
Aha, das sind also so kleine Boote, die man aufblasen kann und in die man dann, wie in Schuhe, hineinschlüpfen kann.
Und dann soll man wie Jesus übers Wasser laufen:
Sicher witzig, wenn es funktioniert und man kann damit total die Chicks in den Ausflugsbooten beeindrucken:
Und wenn die Luft mal wieder total versmogt ist, kann man damit sogar lustige Spiele machen und angeln.
Aber egal. Kommen wir zum zweiten Superknüller:
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Hals-Schwimmring
Mit diesem Teil soll man schwimmen lernen können oder seine Schwimmfähigkeiten verbessern. Man kann es auch einfach mal beim Schwimmen tragen und wenn man zwischendurch Lust auf Reläxen hat, hält man einfach an und lässt sich treiben. Klasse Erfindung, oder?
Nur leider sieht es ein bisschen … äh… bescheuert aus:
Oder ist diese Hals-Schwimmhilfe toll und nur das männliche Model da sieht bescheuert aus?
Hach ich kann mich nicht entscheiden…
Es ist mal wieder Zeit, zwei total innovative Produkte vorzustellen.
Produkte, die die Welt unbedingt noch brauchte.
Produkte, bei denen es uns sicher Spaß machen würde, dafür eine deutsche Bedienungsanleitung zu schreiben.
1. ComfortWipe
Aber schaut Euch erstmal an, worum es geht:
Jawohl, das Teil ist völlig für den … äh… Arsch.
Das ist vielleicht nicht so ganz einfach zu checken, weil wir in dem Werbespot eine Frau beim Duschen sehen, (am Ende) eine in der Badewanne, lauter Menschen, die etwas in die Kamera sprechen und unzählige Male zuschauen dürfen, wie (zum Glück) sauberes Toilettenpapier ins Klo geworfen wird.
Aber das ist wohl wie mit der blauen Flüssigkeit in der Monatshygiene-Werbung: Manche Sachen kann man einfach nicht zeigen. Oder man traut sich nur nicht.
…you are talking about the anatomically design. I think you were trying to imitate an asshole with your instant tissue grip, the openening at the front of the comfort wipe. But: you failed. I don’t know much about the american butt-anatomy, but me as a guy from Germany – I look different. …
Herr Winkel, haben Sie eigentlich schon eine Antwort bekommen?
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2. UroClub
UroClub habe ich beim Kollegen vom Erklärer-Blog gefunden, der es bereits letzten Freitag postete.
UroClub ist ein Golfschläger zum … ja … zum Reinpissen:
Mann soll das Teil nehmen, damit Mann (für Frauen ist das ja eher ungeeignet) endlich mal ne ganze Golfrunde durchspielen kann.
Und wenn Mann mal muss, braucht Mann nicht in die Büsche gehen, sondern kann gleich an Ort und Stelle in den Griff seines Golfschlägers urinieren.
Wie angenehm das doch für die Mitspieler und den Caddy sein muss!
Naja, den Namen finde ich etwas zu direkt. Wie wärs statt dessen mit „The 19th hole“ ?
Jaja okay das ist jetzt mal ein etwas schlüpfriger Inhalt, das machen wir ja sonst nicht. Sonst sind hier ja nur die harten Lustigkeitsfakten und nix was auch nur im Entferntesten mit Sex zu tun hat. Weil Bedienungsanleitungen sind ein total trockenes Geschäft und da tippt man ja den ganzen Tag nur Worte in den Computer und hat überhaupt keine Zeit, auch nur einen Gedanken…
So das reicht jetzt aber: BRÜSTE!!!
In unserer kleinen Rubrik „Gammaquadrant“ stellen wir manchmal Produkte vor, die wir nicht auf dem Tisch haben, für die wir aber vielleicht gerne mal eine Bedienungsanleitung schreiben würden.
Heute: Kush
Aufmerksam geworden bin ich darauf bei Malcolm, der es wiederum von bessr hat. Egal! Hier muss es auch noch hin.
Kush kann man hier kaufen.
Und nein ich meine nicht dieses Kush.
Es ist anscheinend ein kleines Kunststoff-Teil, das frau sich beim Schlafen auf der Seite zwischen die Brüste (ab Cup C!) stecken kann und schon ist die Welt wieder in Ordnung.
Aber seht selbst:
Naja, obs wirklich toll ist oder nicht, können kundige Damen hier gerne mal kommentieren.
Eins ist jedenfalls sicher: Schon Deutschlands damaliger Verteidigungsminister Peter Struck prägte in seiner Regierungserklärung vom 11. März 2004 den bedeutungsschwangeren und vielzitierten Satz:
Unsere Sicherheit wird nicht nur, aber auch am …ääähh… Kush verteidigt.
Endlich habe ich mal wieder ein Produkt egsehen, für das ich LIEBEND gern eine Anleitung schreiben würde. Noch besser: Einen Verpackungstext.
Der göttliche Unsinn aus den Tiefen des Internets heißt:
Und Snuggie ist die weltweit erste Decke mit Ärmeln (TATAA!). Kein Witz.
Diese Offenbarung der Heim-Kultur stammt – woher auch sonst – aus Amerika. Für nur wenige Dollar bekommt man
1. die unglaubliche Decke,
2. ein stylisches Leselicht und
3. das Anrecht auf eine zweite, billigere Decke .
Besonders das Werbevideo hat es mir angetan. Hat irgendjemand den Werbern gesagt, wie bescheuert das gute Stück aussieht…wahrscheinlich wissen die es selbst.
Den ganzen herrlichen Schwachsinn findet Ihr hier. Viel Spaß!
Kleiner Nachtrag: Wie es sich für professionelle Werber gehört, ist natürlich auch die Zielgruppe ordentlich definiert
Das Leben eines Goldfisches scheint ziemlich eintönig zu sein und die Fischlein selbst auch eher gelangweilt. Aber das muss nicht so sein. Auch das Leben eines Goldfisches kann voller Spiel, Spaß und Spannung sein – nur eben ohne Schokolade Der FISCHTRAINER machts möglich:
Genau wie Lassie und Co. können Goldie und seine Freunde nämlich auch jede Menge Tricks lernen: Tore schießen, Slalom schwimmen, kleine Ringe an bestimmte Plätze bringen und sogar durch enge Röhren schwimmen.
Und damit auch wirklich jeder sieht, wie das geht, gibt es sogar ein kleines Video dazu:
Ich finds einfach toll! Ich würde freiwillig Stunden damit verbringen, einem Fisch das alles beizubringen…und dann schließlich eine Anleitung zu schreiben. TRAUMHAFT
Der Scherzartikelversand ERFURTH hat einen aufblasbaren Hund im Programm, einen Dalmatiner, der quietschende Geräusche macht, wenn man ihn drückt.
Auf der Verpackung wird einem alles versprochen:
Da steht noch, dass der Hund total super ist und für alles gut und keine Leute ableckt und nicht komisch riecht und jeden mit treuen Hundeaugen anschmachtet und überhaupt…
Und ein bissle Selbstironie ist auch dabei:
Also sagen Sie „JA“ zu diesem idealen Begleiter, so einfach sind sie noch nie auf den Hund gekommen!
Am Ende ist es ja nur ein verdammter aufblasbarer Hund.
Aber so nett vermarktet würde ich den vielleicht auch kaufen.
So, Zeit für eine neue Kategorie: „Gammaquadrant“ – Produkte, für die wir gerne mal eine Bedienungsanleitung machen würden. Sei es, weil sie toll sind oder weil wir sie einfach mal gerne ausprobieren würden.
Hier ist so eins: Der BierBauch – das mobile Getränkelager
Der Shop „erro design“ bietet hier für schlappe 49,00 € so ein Teil an.
Bild: http://www.erro.de
Es handelt sich dabei anscheinend um einen Behälter, den man sich um den Bauch schnallt und in den man 2,3 Liter Getränk einfüllen kann. Damit kann man dann toll ins Stadion gehen und wird beim Einlass nicht aufgehalten, weil so ein Bierbauch ja keinem auffällt. Und während man da sitzt, kann man sich das Spiel schönsaufen (je nachdem, ob man Apfelsaft, Apfelkorn, Bier oder vielleicht Vanillesauce eingefüllt hat).
Zitat aus dem Werbetext:
„Die Drinks werden vor dem Bauch gebunkert und landen dann wieder im Bauch. Von einer Volumenänderung kann also nicht die Rede sein.“
Aber sagt nachher nicht, wir hätten Euch das empfohlen!
Wenn Ihr damit erwischt werdet, könnt Ihr die Spargelcremesuppe schön selber austrinken!
Scheff
Nr. 2
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